Curioso mundo este. Quiero hacer el amor


Vivimos en un mundo curioso donde nos escondemos para practicar el amor, mientras la violencia se practica a plena luz del día.
                                                                                 Jhon Lennon.

Curioso mundo este escandalizado cuando en presencia de un beso, un abrazo, etc, miramos para otro lado.

Pues nosotros generación tras generación trasmitimos a nuestros hijos, esta idea distorsionada.

En las escuelas nos enseñan que ser violento no esta bien, sin embargo al llegar a casa y contárselo a nuestros padres, siempre nos responden lo mismo. Tu hijo defiéndete y da tu primero.

Si de actividades deportivas hablamos, aun no han inventado ninguna relacionada con abrazarse, besarse, o contaminarse con la exploración del cuerpo, eso si sobre deportes de contacto, violentos, dopaje, competición, riesgo, etc, lo sabemos todo e incluso lo practicamos sin escondernos.
Y digo yo, no sera mejor hacer el amor en un puente que hacer puenting y abrirte la cabeza. Curioso mundo este.

Si buscas información en Internet sobre algo tan natural como hacer el amor, enseguida encontraras lo que buscas, pero ¿a que precio?

Yo te animo a que empieces a hacer el amor y no la guerra a partir de ahora mismo, y para eso hace falta sobre todo que las chicas se animen y comenten aquí mismo lo que quieren o lo que buscan sin tapujos.

Y a los chicos lo mismo, pero sin guarrerías.

No hagáis que algo tan bonito como hacer el amor sea obsceno y fuera de lo que pretendo explicar en este posts, solo de esta manera podremos montar nuestro propio gimnasio para hacer el amor, y ahorrar dinero en matriculas, mensualidades, equipaciones, etc, solo para que nos partan la cara.

Ahora si quieres hacer el amor gratis, y ahorrar en todo lo demás, queda con tu chico/a desde este blog.

Ejemplo:

Me llamo Jonathan, soy de Valencia, y busco chica para que después de conocerla, quiera hacer el amor conmigo.
Tel.... 666.66.66.66
Y la red social donde puedan ver tu aspecto.

Las estupideces siempre conducen a lo mismo.
No seas tan estúpido.
                                                                                  Yo mismo.


Como vender mojitos en la playa

Si quieres saber como vender mojitos en la playa paso a paso, no te pierdas el articulo de hoy.

Ser simpático y trabajador es primordial para conectar con la gente, además de ser constante y no tomarte demasiados descansos, para que todos aquellos clientes que una vez consumieron esta bebida de origen cubano y les gusto, tengan el aliciente de repetir.



Por otro lado lucir un cuerpo atlético y estar moreno te ayudara a tener éxito para cualquier venta ambulante en la playa.

Si estas de cara al publico y además vendes comida o bebida preparada por ti, debes cuidar tu presencia y generar confianza en la gente.

No te olvides tu imagen es muy importante.
A tu vestuario también puedes añadirle pareos, gafas de sol, aretes actuales, o algún tipo de sombrero o visera para ser vistos por los detalles de tu ropa, y así ser identificado por los consumidores de mojitos al instante.
La playa no es uniforme, y a veces solo pueden identificarte por una gorra o algo parecido.

Para vender mojitos en la playa, necesitas invertir un poco de dinero para comprar todo lo que utilizaras para su preparación.

Aquí te dejo una lista de los productos que yo en tu lugar compraría para empezar en cualquier playa turística española, donde además acuda mucha gente joven.

La compra del supermercado para preparar 80 mojitos, 50€ aprox.


  • 8 Bolsas de hielo pilé o en bolitas pequeñas.
  • 80 Vasos de 330 ml. transparentes y si es posible con tapaderas.
  • 80 Pajitas decoradas para sorber la bebida.
  • 4 Botellas de zumo de limón concentrado de 750 ml.
  • 1 Kilo de azúcar moreno.
  • 1 o 2 Bolsas de menta fresca.
  • 1 Kilo de limas.
  • Y 2 botellas de ron blanco de 1 litro.

Bien esto es todo lo que necesitas para empezar a vender tu producto.

Ahora cuando llegues a tu casa, coloca en el congelador el hielo picado y empiezas a preparar la mezcla.

Utensilios para hacer la mezcla.

  • 4 Botellas vacías de un refresco de 2 litros esterilizadas y sin etiqueta.
  • 1 Cubo nuevo con capacidad superior a 8 litros.
  • 1 Embudo ancho en su parte mas estrecha.
  • 1 Mano de almirez para majar la mezcla.

Ahora te explicare paso a paso como hacer el mojito.

  • En el cubo donde vamos a hacer la mezcla, vacías la bolsa de menta fresca.
  • Corta el kilo de limas a dados lo suficientemente pequeños como para que pasen bien a través del embudo, y añade medio kilo en la mezcla.
  • Añade al cubo medio kilo de azúcar moreno. El otro medio kilo lo reservamos.
  • Ahora con la mano del almirez, majas la menta, el azúcar, y la lima a dados.
  • Vacía en el cubo los 2 litros de ron blanco y continua majando. ( Si quieres que tu mezcla sea aun mas buena deja reposar 1 hora, para que se fusionen mejor los sabores.)
  • Ahora añade los 3 litros de zumo de limón concentrado, la lima a dados y el azúcar que habíamos reservado. Pero cuidado, ya sin majarlo o machacarlo, ya que nos interesa que se vean los dados de lima en el vaso.
  • Coloca el embudo en las botellas vacías de 2 litros esterilizadas, y rellenalas de tu mezcla.

Bueno una vez que ya tienes la cantidad de bebida suficiente para 80 mojitos, ahora si lo prefieres puedes decorar tus botellas mucho mejor, aunque si lo tuyo no son las artes plásticas mejor compras un par de envases originales.

Antes de salir a trabajar te conviene comprar una nevera de esas modernas para mantener el hielo y todo lo demás, al menos para 20 mojitos, y cuando los vendas, regresas a casa a dejar el dinero, y te preparas para 20 mojitos mas. Pero eso lo dejo a tu elección, ya que tendrás que valorar la distancia de tu casa a la playa.

En las playas de Barcelona los vendedores de mojitos trabajan de otra manera.

Un vendedor de mojitos en 2012 iba de esta guisa:

  • Llevan un pareo que usan de mantel cuando sirven los mojitos.
  • El hielo lo tienen en la nevera donde lo sirven directamente en los vasos con una pala para hielo.
  • La mezcla la llevan en una botella separada del ron.
  • La botella de ron la sirven a gusto del consumidor.
  • Las rajas de lima en una especie de fiambrera.
  • Y algunos lo baten en una coktelera donde saben las medidas.
  • Después le ponen una pajita y lo cierran con su tapa.

El precio que cobraban en 2012 era de 3,50€ cada uno, llegando a vender un día de mucho trabajo hasta 200 mojitos con un beneficio bruto de 700€ al día. Pero cuidado estas ganancias son puntuales.
Ahora los venden incluso a 5€. 


Tu si quieres poner en practica el sistema elegante de servir un mojito en la playa, como lo hacen en Barcelona, haz la mezcla previamente en tu casa sin añadirle el ron, ni el medio kilo de lima ultimo para cortarla en rajas y servir delante del cliente. 

Pues es mucho mejor, pero partiendo de la base del negocio de tratar de vender 80 vasos diarios, que es la media que puedes vender al día trabajando como vendedor de mojitos en la playa, obtendrás unos beneficios de 280€ brutos, que restándole los gastos y las perdidas ganaras al día 220€ aprox. que multiplicado por 31 días que tiene el mes de Agosto, obtendrás unos beneficios netos de 6.800€.

Eso es lo que llamamos hacer el Agosto.

No tengas vergüenza en ofrecer por toda la playa, gritando " mojitos, hay mojitos a 3,50€ " y después ya me contaras los resultados.


En las playas españolas se esconden muchos tesoros, aunque la búsqueda tiene su parte mala.
Los piratas del mar con uniforme. Que si te agarran vendiendo, te lo quitaran todo y además te sancionaran con una multa de 350€, pero antes que acumular recibos impagados en tu casa, vale la pena arriesgarse.

Bueno hoy ya sabes como vender mojitos en la playa, ahora solo falta que te decidas, y elijas una muy turística y te pongas manos a la obra.
Suerte.  

Que tengo que hacer para que me devuelvan el céntimo sanitario

El tribunal de justicia de la unión europea confirmo en Febrero de 2014 que cobrar el céntimo sanitario es ilegal. 

Quieres saber como recuperarlo, y los pasos te tienes que hacer para que te devuelvan el céntimo sanitario, que en realidad puede suponer un montante de dinero muy sustancioso, pues no te pierdas como.



¿Qué es el céntimo sanitario?

El céntimo sanitario, es un impuesto que nos cobraban cada vez que repostábamos gasolina o gasóleo, y lo aplicaban por litro de hidrocarburo. Es decir que si nosotros consumíamos en un día 10 litros de gasoil pagábamos 10 céntimos de €, durante un espacio de tiempo. Concretamente desde el año 2002 hasta 2012.


Ahora si quieres reclamar la devolución del céntimo sanitario debes cumplir los siguientes requisitos:

  • Identificar los consumos y el negocio que aplico el impuesto.
  • Demostrar con factura o justificante de pago la transacción.
  • Reclamar dichas facturas entre 2010 y 2012, ya que el resto han prescrito.

¿Dónde puedo reclamar el céntimo sanitario

  • En cualquier oficina de la agencia tributaria.
  • También te pagaran los intereses de demora, que en este caso no tendrás que reclamar.

Empieza a moverte y encuentra tus facturas para poder reclamar lo que es tuyo.
Recuerda solo los justificantes de factura comprendidos entre 2010 y 2012.

Autoempleo para jovenes menores de 30 años

Si tienes una idea de negocio, recibes o vas a recibir una prestación por desempleo y eres menor de 30 años, ahora tienes mas apoyo que nunca para emprender en tu nueva idea y crear tu propio negocio.

La capitalización del paro en un pago único ahora es posible gracias a la ley de apoyo al emprendedor.


La ayuda consiste en percibir en un solo pago todo lo que tengas que cobrar de prestación, con el fin de destinar esa cantidad para una actividad profesional de autoempleo.

Bueno ahora te explicare todos los requisitos imprescindibles para beneficiarte de esta ayuda.


  1. Tener que percibir al menos 3 mensualidades.
  2. No haber capitalizado el paro al menos en los últimos 4 años.
  3. Darte de alta en la seguridad social.

No esperes mas a que esto valla a peor, y no dejes escapar esta oportunidad de autoempleo para jóvenes menores de 30 años.

También puedes mirar esta pagina para conocer las subvenciones que hay para autónomos.


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Autonomía para trabajar en cualquier trabajo




Trabaja en el extranjero sin saber idiomas

Queda con tus amigos para hacer el botellon

Si quieres saber como ahorrar dinero haciendo el botellón incluso después de haber elegido esta opción tan recomendable para tu bolsillo, no te pierdas este par de consejos para que salir de botellón no te cueste dinero.
Y si contribuyes con el gasto, que sea por la segunda de mis opciones.


1- No al botellón.

Queda con tus amigos para hacer el botellón.
Haz una segunda llamada, y avisa que te encuentras mal, que no vas a poder ir.
Cuando estén de fiesta, te presentas a chupar de gañote, alegando que ya estas mejor.
Te ahorraras comprar la bebida. Eso si, compra un vaso desechable al menos.

 2- El próximo en mi casa.

El próximo botellón hazlo en tu casa, y cuando se acabe la fiesta, toda la bebida que sobra te la quedas.

Lo mas normal es que cuando tus colegas se marchen lo dejen todo en tu casa, bebidas, refrescos, patatas fritas, galletitas saladas, e incluso algún objeto perdido.


http://notengocurro.blogspot.com.es/2012/10/tesoros-despues-del-botellon.html

Denunciar tu tarjeta de credito

Pagar en las autopistas de pago cuando realizas un viaje de largo recorrido ahora te puede salir gratis.

Te explico, una noche después de cenar con unos familiares y amigos, intercambiamos opiniones sobre el abuso de los precios en las autopistas de pago.


Uno de ellos no paraba de quejarse sobre un tramo en concreto que tenia que realizar 2 veces al año, y que por un recorrido de 250 Km pagaba 40€, mientras que en gasoil por la misma distancia pagaba la mitad.

Para mi no suponía ningún problema, ya que soy un amante de las carreteras secundarias, pero entendía perfectamente a mi primo hermano.

Entre los presentes en aquella mesa perfumada de café recién hecho, reposaba la cena uno de los presentes que no era ni tan romántico como yo, ni tan primo como mi primo hermano, era un chico mas bien de termino medio, alguien capaz de denunciar su propia tarjeta de crédito con tal de ahorrarse algún dinero, y dijo dirigiéndose a mi primo:

Mira, yo entiendo que estés cabreado cuando tienes que pagar esas cantidades abusivas que aplican los o la empresa que gestiona las autopistas en España independientemente de su región, pero al menos se me ocurren 3 opciones para que tu y la gran mayoría de los españoles súper cabreados de pagar peajes pongáis en practica.


  1. Viajar por carreteras que no sean de pago y cuando llegues a tu destino de vacaciones regreses, puesto que tardaras en llegar una eternidad.  
  2. Pagar religiosamente como la gran mayoría. 
  3. Hacer lo que yo hago.Denunciar tu tarjeta de crédito al teléfono que aparece en la misma, y anular tu propia tarjeta argumentando que la has perdido o algo así, poco antes de emprender el viaje.

Después de denunciar tu tarjeta por robo o extravió, anotas la hora que has llamado para anularla, entre otras cosas para tener una coartada cuando llames a tu Banco o Caja y reclamar el importe de los peajes que tu mismo con tu tarjeta de crédito has abonado ese mismo día.

Por otro lado, hay que tener en cuenta que aunque este sistema funciona, en cualquier momento los cobradores de las autopistas pueden descubrirte, pero como eres el titular de dicha tarjeta, puedes justificarte argumentando que antes de emprender tu viaje la has encontrado, con lo cual, no pueden hacerte nada, excepto obligarte a pagar en metálico o con otra tarjeta.



Cuando descubras los movimientos de tu cuenta bancaria donde te cargan los gastos de esa tarjeta, aparecerá lo que te han cobrado en concepto de peajes, entonces es cuando reclamas las cantidades dinerarias que te han restado.


Tu banco ara unas comprobaciones para verificar tu versión, y te devolverán el dinero, con lo cual te ahorras el peaje.
Aviso. No tengo curro no se hace responsable de esta información.



10 Formas reales de pedir limosna poco éticas, pero efectivas

El hombre y la necesidad, dicen que no entienden de moralidad, pero, ¿ hasta donde serias capaz de llegar?

Hoy descubriremos hasta que punto las personas son capaces de llegar para sacar unas monedas.

Esta lista del 10 al 1 que he elaborado en un ranking de crueldad, esta basada en hechos reales, y aunque a mi personalmente ciertos individuos me den asco, tengo que reconocer su ingenio para el engaño.

Esta es la lista por orden de crueldad.

Comenzamos en Barcelona, en el paseo marítimo de la conocida villa olímpica.

10- Un payaso sin disfraz.

La zona de playa de Barcelona tiene unos locales, la gran mayoría de música electrónica para que actúen como reclamo turístico.

En las inmediaciones de estos locales encontraremos  a un hombre de unos 50 años con un bañador tipo slip, bailando para los viandantes que disfrutan de su paseo en un remanso de paz, que atónitos por el estúpido baile, acuden muertos de la risa a dejar unas monedas en la lata.

Imaginad a un tipo calvo, con un litro de vino del barato escondido tras una palmera, con un tatuaje donde dice; "Amor de madre", con un slip de tirilla atigrado y bailando con movimientos circulares con los brazos en cruz mirando al cielo en un estado de éxtasis total. En fin un personaje.

  • Media por hora. 10€.
  • Opinión personal. Vomitivo.
9- Cara de niño en apuros.

Sin movernos de Barcelona, en la zona del eixample, un chico joven con cara de niño para a los taxis libres para pedirles una moneda con la excusa de llamar a su madre enferma en casa.


Un día un taxista harto de que lo parara le dijo:
A ver cuando se recupera tu puta madre.

Por suerte para el chico, el taxista no era Robert de Niro en Taxi Driver.

  • Media por hora. 12€.
  • Opinión personal. Atropellarlo ya por favor.
8- Padre de familia.


Esta forma de pedir dinero se repite en todas las ciudades de España desde hace muchos años.

Suelen mendigar en sitios públicos y lo hacen mostrando fotos de niños fingiendo que son hijos suyos.

En ocasiones son tan repetitivos que utilizan las mismas fotos para vender la mentira que hace 20 años. No digo que a veces pueda ser real, pero casi todos mienten.

También utilizan informes médicos falsos fingiendo alguna enfermedad.

  • Media por hora. 12€.
  • Opinión personal. No tengas tantos hijos hombre, claro como no tienes trabajo.
7- Increíble pero cierto.

Este es un caso aislado de un padre y un hijo que compartían un zapato ortopédico para pedir limosna.
Mientras el padre que era el disminuido físico descansaba en casa, el hijo se calzaba el negocio del zapato a media jornada.

  • Media por hora. 12€.
  • Opinión personal. Un zapato muy rentable.


A medida que nos acercamos al Nº1, las 10 formas reales de pedir limosna poco éticas pero efectivas crecen en intensidad.

6- Bebe a cuestas.

Si es cruel pedir dinero con tu bebe en la espalda, lo es mas aun cuando recién colaboras con  la madre, y el bebe se precipita contra el suelo. Gracias a dios era un muñeco.

Eso es lo que le sucedió a un amigo mío a la entrada del metro.

  • Media por hora. No hay datos.
  • Opinión personal. Casi traumático.
5- Traspaso muletas.

Un ciudadano rumano, pide dinero por diferentes sitios de Barcelona con unas muletas que le alcanzan hasta la altura de las axilas, simulando un problema de cadera.

Si después de saber de quien se trata, quieres cerciorarte de la veracidad de su lesión, quítale las muletas y sal corriendo, a ver si te atreves, vas a ver una replica de Usain Bolt, pero en rumano.

  • Media por hora. 15€.
  • Opinión personal. Como corre el tipo cuando le tocan el negocio.
4- Beneficios sin fronteras.

Me pregunto cuando la gran mayoría de O.N.G van a cambiar sus siglas por O.S.G para no sentirme engañado.

Cuando lo hagan colaborare con ellas.


No se puede pedir dinero utilizando siglas que no se corresponden con la realidad.

Ejemplo:
Una organización no gubernamental, en mi tierra es que no forman parte de ningún gobierno, y eso es mentira, por que todas las empresas que colaboran con nuestras O.N.G, pagan religiosamente sus impuestos, sin embargo a ciertas empresas que se hacen llamar O.N.G, se les permiten ciertas irregularidades para que entre el gobierno y las O.N.G no se hagan sangre.

  • Media por hora. No hay datos.
  • Opinión personal. Estafadores en acción.
3- El del muñón.

Este señor se sienta en el suelo con una pierna atada a la cintura para que parezca una amputación.

Además suele vestir con unos tejanos, que remanga de una pierna a la altura de la rodilla enseñando el muñón, para cobrar el realismo necesario y que colaboren con el.

  • Media por hora. 10€.
  • Opinión personal. Menudo pirata sin pata de palo.
2- Que mal hay que verse, para hacer esto.

En uno de mis paseos indagatorios en busca de personajes de toda índole, justo en ese preciso momento, entro en un vagón de tren, una señora mayor con unas gafas oscuras que portaba, en su mano izquierda un vaso vacío, y en su mano derecha un bastón para ciegos.

Pues fíjense que yo llegue a colaborar con ella. Estaba claro que se trataba de una pobre ciega.

Al cambiar de vagón esquivo perfectamente las personas a su paso, fue entonces cuando decidí seguirla para observarla mas de cerca.

Al cabo de 1 hora, la señora se quito las gafas, guardo el bastón y se fue mirándome fijamente a los ojos, y créanme sin ningún remordimiento.

  • Media por hora. 40€.
  • Opinión personal. Hay que ver.
1- Pedir a dos manos.

¿ Porque pedir limosna con una mano, cuando se puede hacer con las dos?

Una para cobrar algún tipo de ayuda, y la otra para cobrar en "B".

  • Media por hora. Ni se sabe.
  • Opinión personal. Mariquita el ultimo.

Bueno esta es mi opinión personal de cada caso, ¿Cuál es la tuya?

Otra forma de pedir limosna es:


Pedir para la vacuna del perro


Las guarderías mas baratas de España

Cierto que la mayoría de nosotros necesitamos trabajar para vivir, pero si tienes responsabilidades con tu mujer y además tienes hijos pequeños, quizás deberías ver las cosas desde otra perspectiva.

Supongamos que tienes un hijo de 3 años, tu compañera trabaja, y tu estas cansado de buscar trabajo.

Pues bien, ahora agarra el toro por los cuernos y empieza por ahorrarte una pasta en guarderías, que entre otras cosas lo único que hacen es vigilar a nuestro hijo en ausencia de sus padres.


No crees que tu hijo estará mejor contigo y además establecerás vínculos familiares y unos valores que solo tu y tu familia podéis darle.

Además por que no pruebas a depositar currículum en compañía de tu hijo, quizás obtengas mas resultados que hasta ahora.

Además también puedes ahorrar dinero en cartuchos de tinta.

No se trata de dar pena, o parecerse a algún guion de una película americana, es una realidad que tanto tu como tu hijo, saldréis ganando.

Por este y otros motivos la guardería mas barata de Barcelona, Madrid, Sevilla, Valencia, u otras ciudades de España, somos nosotros mismos.

En cualquier caso, si lo que buscas son guarderías publicas en España, aquí te dejo este enlace de gran utilidad.


La mejor hora para buscar chatarra, y otras cosas

Hace un mes, que estoy realizando un estudio en mi ciudad, sobre cuando seria la mejor hora para encontrar chatarra, y otras cosas, y he llegado a la conclusión, que a día de hoy, si tuviese que elegir un horario de trabajo para buscar chatarra en Barcelona, que es mi ciudad, lo haría de madrugada.

Yo siempre aconsejo en mis artículos que la mejor herramienta para trabajar en la chatarra, es una furgoneta, pero no todas las personas tienen acceso a estas comodidades para trabajar

Por eso y por otros motivos, caminando y provistos de cualquier tipo de carro o similar para transportar la chatarra, en el post de hoy, argumentare porque la mejor hora para buscar chatarra es, de 3:00 de la madrugada, hasta las 10:00 de la mañana, que es cuando los chatarreros que nos van a comprar el material conseguido durante toda la noche, ya están activos.

Por lo tanto si tu intención es introducirte en este mundillo, te diré los motivos porque deberías buscar chatarra durante esta franja horaria.








4 Razones para buscar chatarra, y otras cosas:
  • Los que normalmente se dedican a buscar chatarra de noche, lo hacen como máximo hasta las 3:00 de la mañana, que es cuando los vehículos que recogen los muebles han arrasado con todo.
  • La gente sigue tirando cosas a la basura a partir de las 3:00. Y a veces con mas motivo, puesto que a nadie le gusta ser visto por los vecinos, desprendiéndose de las cosas que ya no necesita.
  • Muchas otras personas llegan de trabajar a esas horas, que es cuando pueden tirar algo.
  • Durante esa franja horaria, nunca veras a nadie en esta tarea, excepto cuando empiezan a trabajar, que casi nunca es antes de las 9:00 de la mañana, y tu para entonces te estas encaminando hacia el chatarrero para vender tu chatarra.
Ahora con estos consejos te aseguro que vas a ganar mucho dinero con la chatarra.

Y si te ha gustado este articulo, quizá deberías mirar este otro relacionado.


Soluciones de urgencia para la crisis


El truco del encendedor

Hoy como de costumbre después de desayunar, y en el intento de fumarme un cigarro, mirando a mi alrededor, me he preguntado, ¿Por qué no romper el hielo y hacer uno de mis trucos para empezar bien el día?. Pues bien, dicho y hecho, y pensando en vosotros, voy a hacerlo y contarlo.

Como les decía, en el intento de fumarme un cigarrillo, mi encendedor no funcionaba, supongo que por falta de gas, y como siempre a base de la técnica de la observación, he divisado a un chico vestido de sport que tenia un mechero igualito al mío, y he pensado, esta es mi oportunidad.


Se lo que estas pensando, pura casualidad.



Entonces me he acercado a el, con mi encendedor en el bolsillo derecho de el pantalón, y le he pedido fuego.
Hacia mucho viento y el chico muy amable me lo a dejado para que me lo encendiera yo.
Como por equivocación me lo guardo en mi bolsillo donde tengo el otro encendedor, es decir el mío, es en ese momento de la confusión cuando se lo devuelvo y le doy las gracias, pero ya es demasiado tarde, a picado. Le he dado el cambiazo al perderlo de vista.

Esto puede parecer una broma, pero ten cuidado no te quemes.

¿Te gustan los trucos?

Pues echa un vistazo a mi lista de trucos.


Autonomia para trabajar en cualquier trabajo

Si eres de los que piensas que buscar trabajo no es trabajar, estas muy equivocado, y puede ser que necesites responsabilizarte desde el principio para que mediante una rutina diaria, buscar trabajo sea trabajar en si.

No necesitas que nadie te diga que es lo que tienes que hacer, eres tu, y solo tu, el que al final te beneficiaras de tu esfuerzo accediendo a ese trabajo que tanto esperabas, claro siempre que pienses que trabajar es una bendición para ti y tu entorno.


No tener trabajo no es lo peor que te puede pasar, no buscarlo de una manera ordenada e insistente usando tus herramientas si, y cuando pones escusas tales como:
No hay trabajo, la culpa es de los extranjeros, o a ver si pasa ya esta maldita crisis, estas intentando convencerte a ti mismo de tu inoperancia, y lo poco que has echo para evitarlo.
Tener autonomía para trabajar en cualquier trabajo es ser autónomos de nosotros mismos en todos los aspectos de la vida, y lo mas importante es saber lo que quieres hacer en el futuro, y si lo que quieres es hacer ver a los demás que buscas un empleo, después no te quejes y hagas una mala gestión de tu vida, y sobre todo un problema que solo existe en tu cabeza.

¿Crees que no hay trabajo?
Haz las cosas bien desde un principio, y veras como te irá mucho mejor.

Como alistarme en el ejercito español


Si estas pensando en unirte al ejercito profesional, y no sabes por donde empezar, no pierdas el hilo de este articulo en el cual te explico como alistarte al ejercito español paso a paso.

En esta ocasión cuento con la colaboración de un militar del ejercito que nos cuenta su experiencia en su paso por las fuerzas armadas.
 
 

Desde Barcelona, me cuenta todo lo que tubo que hacer desde el principio para conseguir su cometido y puntualiza que desde entonces hasta ahora todo sigue igual, excepto que ahora la gente entra en el ejercito mas por la situación de crisis que esta pasando España, que por vocación.
 
En Barcelona el área de reclutamiento esta en el cuartel del Bruch, cerca de la estación de metro universidad, en la línea verde, pero me imagino que otras ciudades es España también tendrán este servicio.
 
Antes de tomar esta decisión cerciórate de que cumples todos los requisitos que piden.
 
Requisitos para ser soldado:
 
  • Tener una edad comprendida desde los 17 años hasta los 30. (Si tienes 17 años necesitas una autorización de tus padres, y si has cumplido los 30, que no sea en el mismo año de la convocatoria).
  • Tener la E.S.O.
  • Tener el 60% de la dentadura.
  • Tener una estatura mínima de 1,65 para los hombres, y 1,60 para las mujeres.

 Requisitos para ser sub oficial:
 
  • Tener las mismas condiciones que para ser soldado.
  • Bachillerato. (2 años de academia).

 Requisitos para ser oficial:
  • Tener las mismas condiciones que para ser soldado.
  • Tener una licenciatura. (5 años de academia).

Una vez cumplas con los requisitos te presentas por primera vez en el área de reclutamiento.
Te pedirán el carnet de identidad.
Luego pasaras por una puerta de detención de metales.
Y por ultimo te atenderán para explicarte lo que se hace en cada 1 de los ejércitos. (Tierra, mar, aire, legión).
 
Después te informaran de la fecha de la próxima convocatoria, y las plazas que existen en cada uno de los ejércitos.
En ese mismo instante si te decides a entrar, te darán día y hora para realizar las pruebas físicas, psicotécnicas, y psicológicas.
 
Pruebas físicas:
 
Las pruebas físicas son muy básicas.
 
  • Correr de un lado a otro de una pista, antes que suene un pitido. Muy fácil, tienes que llegar al periodo 5 como mínimo.
  • Flexiones en 1 minuto. (Mínimo 15 repeticiones).
  • Abdominales en 1 minuto. (Mínimo 20 repeticiones).
Fin de las pruebas físicas. "Esta tirado".

Pruebas psicotécnicas:

Pasaras a realizar las pruebas psicotécnicas. (Tipo test).
Son preguntas que no pertenecen a ningún estudio general.
  • Razonamiento espacial.
  • Algo de matemáticas.
  • Ideología.
Estas pruebas son mas que nada, para comprobar tu estado mental.
Es bastante básico, así que no te preocupes.

Pruebas Psicológicas:

A continuación contestaras unas preguntas de psicología para comprobar que no tienes ningún problema mental, ya sabes, cosas como si eres racista, si has intentado suicidarte, etc...
  • Estarás con un psicólogo, que comentara contigo el examen que has realizado antes. (Te ara las mismas preguntas, por eso tienes que decir siempre lo mismo).

Pruebas medicas:

Para terminar te harán unas pruebas medicas.
  • Te miden.
  • Te pesan.
  • Y lo mas importante, te realizaran un test de orina para comprobar que no tomas drogas.
Fin de todas las pruebas.
Una vez pasadas todas las pruebas a esperar los resultados.
Tarjeta verde. Apto, te darán unos billetes para marchar a tu destino.
Tarjeta roja. No apto.
Según el ejercito que elijas iras a una academia militar u otra, en el caso de nuestro colaborador, eligió el ejercito del aire.
Breve historia de nuestro colaborador:

Este chico fue a Madrid (Chamartín) y espero a un autobús que lo llevo a la academia de cuatro vientos.

Allí lo alojaron en una escuadrilla con el resto de compañeros.
No te hagas ilusiones, hombres y mujeres separados en distintas escuadrillas, ja, ja.
Una vez en la academia estarás 2 meses haciendo ejercicio diario e instrucción cerrada. (Desfilar, marchar, posiciones con el arma, etc...).
Después de la instrucción elijes especialidad.
Luego lo mas probable es que te destinen a una academia donde aprenderás la especialidad que has elegido.

No te preocupes por el dinero, ya que el ejercito te paga la ropa, comida, alojamiento, y dinero en efectivo, tanto en el periodo de instrucción, como en la academia especifica. No sabría decirte con exactitud el dinero que te dan, pero alrededor de 300 ó 400€.
Academias militares en España
Una vez acabes tu especialidad, te concederán 1 mes de vacaciones y te darán una especie de finiquito, antes de incorporarte a tu destino final como soldado profesional. El sueldo aproximado es de 900 € nada mas entrar, pero depende de ti, y de los cursos que hagas para aumentar tus ingresos.
Si entras como soldado, a los 3 años puedes solicitar el ascenso a cabo que incrementa tu sueldo en 100 €, después a cabo1º, y así sucesivamente, no obstante trata de realizar todos los cursos que puedas para aumentar tu sueldo.  
Mucha gente piensa que una vez entras a formar parte del ejercito, ya no puedes salir, pues bien eso es falso, tu decides seguir o dejarlo en función de lo que te guste, por lo tanto si quieres probar y decides alistarte en el ejercito, hazlo sin miedo.

No dejes que la crisis te afecte y decídete, los españoles tenemos prioridad.
Espero haberte ayudado con esta breve, pero bien resumida explicación.